Реальные смешные истории из жизни

(Ответов: 5, Просмотров: 9946)
  1. Сам себе режиссер Аватар для Steel
    • Регистрация: 30.08.2011
    • Сообщений: 1,235
    • Репутация: 753
    Маршрутка
    На передних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке
    заходит парень. Передает водителю 10 рублей
    за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
    рук выскальзывает и падает под сиденья
    бабушкам . Парень
    наклоняется, пытается найти сдачу и,
    неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
    смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
    другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
    Маршрутка взрывается от хохота. Парень
    становится пунцовым и просит остановить
    маршрутку .
    Через минуту в маршрутку заходит солидная
    дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
    начинает себя нервно осматривать. Может, это
    над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
    смеха, начинают рассказывать даме историю с
    рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
    нее из носа вылетает сопля и попадает на
    бабушек .... Дама просит остановить
    маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
    тоже вместе со всеми хохочет, достает
    сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
    головой. Выпуская дым в люк, обращается к
    бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
    дует?" Салон взрывается от нового приступа
    смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
    вываливается из кабины, пританцовывая и
    угорает
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок
    Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
    завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
    тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
    конец Сахарный?". По маршрутке прошло
    легкое хихиканье... Водила не долго думая
    ответил:"Не знаю, не пробовал!".
    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
    осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
    что свободных мест нету... И протягивая 10р.
    водиле сказала:
    "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
    кабины в сугроб и трясется в истерическом
    припадке ))
    • 1

    Спасибо сказали:

    Rj.DiNex(29.01.2012),
  2. специалист SMM Аватар для S1ove
    • Регистрация: 30.10.2011
    • Сообщений: 445
    • Репутация: 212
    • Webmoney BL: ?
    "Милок, у тебя
    конец Сахарный?"
    "Возьми меня стоя!"
    Ахахах) я так от души поржал вместе с женой)))
    Продвижение аккаунтов в социальной сети Instagram https://vk.com/inst_top_exp
    • 0
  3. Где бабло? Аватар для Cyberflow
    • Регистрация: 14.12.2010
    • Сообщений: 509
    • Репутация: 191
    • Webmoney BL: ?
    ахахах, веселая история.
    • 0
  4. Allow: /index.php Аватар для DarkAngel-163
    • Регистрация: 29.07.2011
    • Сообщений: 510
    • Репутация: 124
    • Webmoney BL: ?
    Давно читал эту историю в контакте) Так смеялся что сестру разбудил (уже под полуноч попалась)
    • 0
  5. Сам себе режиссер Аватар для Steel
    • Регистрация: 30.08.2011
    • Сообщений: 1,235
    • Репутация: 753
    В продолжение темы про маршрутки)

    Разгар лета - июль, жара под 30. Автостанция города Мухосранск:бабки, трактористы, алкаши, деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово, до которой 2 часа езды таким макаром. Через час по автобусу, и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров. Возмущенный рев: "Имейте совесть, граждане! Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку, запотевшие окошки не открываются.Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!! "Кое-как угомонились - ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф: со всей дури нажал на тормоза и заорал: -Ну все, сука, найдем пердуна?!
    Хор:
    -Дааа!!!
    Водила:
    -Убьем гниду вонючую?!!!
    Все:
    -Убьем!!!
    Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу. Все это, учитывая публику, заняло полчаса. После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе. Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет ,водила спросил, нет ли у кого-нибудь веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется: налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус, дети- в рев, матеря-в вой, бабки голосят, мужики матеряться, ураган усиливается. Водила побежал на трассу ловить тачку. Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
    - Поехали, шеф!
    Водила:
    -Не еб..т:ловим пердуна! Снова ставит всех в одну шеренгу, Приказывает всем взяться за веревку:
    -Взялись за веревку?!
    Толпа:
    -Взялись, взялись, поехали уже быстрее!
    Водила:
    -Все взялись?!
    Народ:
    -Ды все, все! Поехали!
    Шеф:
    -Пердун, а ты тоже взялся?
    -Ды взялся, взялся!!!

    ---------- Сообщение добавлено 19:58 ---------- Предыдущее 18:25 ----------

    Как правильно ухаживать за дискетами(однажды прикололся над знакомой блондиночкой :))

    Никогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, поскольку данные из неё могут вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты, можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки, как следует просушите дискеты и прогладьте её утюгом - теперь она будет вращаться быстрее.
    Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковод - чтобы вставить в "маленький" дисковод "большую" дискету.
    Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе - это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" - чтобы её разблокировать, нужно вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах). Если дискета заполнилась, а Вам нужно еще место, выньте её из дисковода и хорошенько потрясите одну - две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с разных разделов диска. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооруженным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).
    • 2

    Спасибо сказали:

    lexa82(29.01.2012), Orcstation(29.01.2012), Rj.DiNex(29.01.2012),
  6. Сам себе режиссер Аватар для Steel
    • Регистрация: 30.08.2011
    • Сообщений: 1,235
    • Репутация: 753
    Объявление на лестничной клетке...

    Уважаемые Жильцы и гости нашего подъезда!
    1. Убедительная просьба, с настоящего момента, пепел и окурки утилизировать в пепельницу, с целью уменьшения бытового травматизма и экономии Ваших средств на лекарственные препараты и лечение.
    2. В случае отсутствия пепельницы настоятельно рекомендуется воздержаться от курения или же производить утилизацию отходов в карман.
    3. Жильцы подъезда оставляют за собой право, заблаговременно не известив о своем намеренье, произвести утилизацию обнаруженных отходов путем введения в Ваш организм любым удобным способом.
    4. Оставшиеся после Вас окурки или же другие продукты жизнедеятельности на полу лестничной площадки будут расценены как ваше полное согласие с п.3.
    С уважением, Ваши соседи.
    • 0

Похожие темы

Темы Раздел Ответов Последний пост
Переход на реальные деньги
Дайджест блогосферы 2 09.02.2013 17:15
Переход на реальные деньги
Блоги 0 15.05.2011 13:01
Нужна помощь как найти платёж в вебмани, если в истории его нет в истории?
Прочее 6 30.01.2011 23:35
Нужна помощь как найти платёж в вебмани, если в истории его нет в истории?
Финансовый раздел 6 30.01.2011 23:35

У кого попросить инвайт?

Вы можете попросить инвайт у любого модератора:

Информеры