[Denis28]

Приходит СЕОшник в цирк! А там дрессировщик арёт - "АП", "АП", "АП"
СЕОшник про себя сквозь зубы - "Везёт-же этим тиграм!"

[lex[o]ne]

Реальное объявление:

Требуется рерайт анекдотов.
Анекдоты выбираете сами (классическая тематика – вовочка, измены жены/мужа и пр.)
один анекдот – 500 – 1000 знаков.
Общий необходимый объем 5000 знаков. Плачу 10 руб за 1000 знаков без пробелов.
оплата через Я.Д по факту
В дальнейшем возможно долгосрочное сотрудничество с увеличением оплаты до 15руб/1000 знаков.
Уникальность по адвего не менее 95%

[numinoross]

Анкдот не анекдот, но думаю получилось прикольно. В общем одна моя конкурсная работа - дикие планы

[bumer]

Это не Я написал, но все равно прикольно.
Жил-был на свете сеошник обычный,
Проекты он двигал - профит был отличный,
Вел он и блоги, и сайты мутил,
Раскручивал чей-то интернет-магазин.

Но как-то раз все пошло под откос:
Яндекс из поиска сайты все снес,
Гугл забил на морды-страницы,
Снизилось пузо - PR-ы и тИЦ-ы.

Ни ГГЛ, ни Казапа, ни Сэйп,
Не принесут ему больше рублей.
Сеошник расстроился - нечего есть,
Даже хотелось в офисы сесть.

Фрилансером стать решил наш герой,
Дизайны иль тексты клепать на убой.
Дизайнер фиговый получился с него -
Фотошоп - это вещь не совсем для него.

Копирайтингом не сумел зарабатывать он -
В писательстве не был слишком силен,
С фрилансом покончено - в фарму пошел,
Но денег там тоже он не нашел.

Удача к сеошнику встала лицом:
Яндекс перестал быть подлецом,
Гугл обновил поисковую базу -
Сеошнику радостно стало сразу.

На этом я прекращаю рассказ
Надеюсь, вам будет это уроком не раз.

[Saratul]

Добавлю немного не по теме:


Чукотские ученые обнаружили, что выхухоли делятся на два подвида: НАхухоли и ПОхухоли...

__________________________________________________ _____________________________

— Алло, международный валютный фонд?
— Да!
— Вы обещали перевести деньги.
— Переводим: деньги — это «mоnеу».
__________________________________________________ ______________________________

Встречаются около лифта брокер и аналитик.
Брокер:
- Послушай, мужик! Hу ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВHИЗ?!
__________________________________________________ ________________________________
Встречаются два бывших одноклассника. Один - бывший отличник - доктор экономических наук, в потертом костюмчике,с лысиной на голове и при этом бедный. Другой - бывший двоечник - прекрасно одетый пахнущий дорогим парфюмом богач.
Бывший отличник справшивает: "Вот ты мне расскажи как ты - бывший двоечник - стал таким богатым? Как ты зарабатываешь?"
Второй отвечает: "Очень просто. Я живу на два процента"
Первый: "Это как?"
Второй: "Ну, я покупаю товар за 2, а продаю за 5. Пять делим на два получается два. Вот на эти два процента я и живу..."
__________________________________________________ _______________________

Чтобы заработать себе на жизнь, нужно работать.
Чтобы разбогатеть - нужно придумать что-то другое.

__________________________________________________ ___________________________

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, во сне мне снится, что я тащу товарный состав от Москвы до
Питера. Просыпаюсь совсем без сил и днем на работе чувстую себя
совершенно уставшим.
Доктор:
- Я Вам помогу. Когда потащите состав от Москвы, оставьте его в Балогом,
а дальше до Питера я дотащу.
Тот приходит через 2 дня:
- Доктор, мне начало сниться, что я занимаюсь сексом сразу с семью
женщинами. Совершенно выдыхаюсь и на работе еле ноги передвигаю.
Помогите!!
- Хорошо, Вы ограничьтесь четырьмя, а остальными тремя займусь я.
- Спасибо, доктор.. но я так устаю, может, я ограничусь тремя, а Вам
оставлю четверых?
- Мужик, ты с ума сошел?!? Мне еще после этого состав от Балогого до
Питера переть!!!

__________________________________________________ __________________

Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню.. и видит там свою
жену, готовящую у плиты.
Он ошарашенно:
- А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!?
Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного
отойдя от шока, жена произносит:
- Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!?
- Да я вообще с ним не разговариваю!!!

__________________________________________________ _____________________________

Освобождается Вор В Законе. Его встречают пацаны.
- Братан, вот ключи от Мерса, вот ключи от котеджа и Клава Шиффер (баба
обалденная)!
- Спасибо, пацаны!
Заезжают к нему пацаны через полгода.
- Как жизнь братан?!
- Мерс классный, хата зачепотая, жена во! - я в туалете дро*у, а она под
дверь PlayBoy подсовывает!
- Так ты че ее не е*ешь???!!!
- А за что ее е*ать? Она ведь не косячит!

__________________________________________________ _________________________

Летит самолет. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! пожалуйста вырвите из своих паспортов вторую
страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу!
- (пассажиры) А зачем!?
- Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

__________________________________________________ _________________________________


Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

[vitas1111]

Saratul,тут анекдоты про сео или хотя бы за уши притянутые к сео, вы несколько не в тему...
p.s. убило про роботс:
User-agent: *
Disallow: /robots.txt

[lex[o]ne]

В общем, это не анекдот, ну я уже как минут 20 не отойду от этого
http://megasoft.3dn.ru/forum/95-286289-1(если нельзя удалите ссылку)

[Rememrbance]

lex[o]ne, Ох жесть :) Так выяснили, что за мега спец такой?

[Textforyou]

1)Лет шесть назад маленький сын спросил своего отца, работающего в Яндексе: «Папа, а правда, у вас самая крутая поисковая машина?». «Конечно, правда», — скромно ответил папа. «А почему ты тогда без мигалки ездишь?»


2)Молодой оптимизатор задает вопрос на сео-форуме:
- Что реально поднимает PR?
Ему в ответ:
- Виагра!


3)Сидит интернетчик за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Инетчик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: - Продам монитор. Недорого!


4) - Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

---------- Сообщение добавлено 18:44 ---------- Предыдущее 18:36 ----------

И еще один не в тему, конечно, но смешно:

Развернуть текст

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

[свернуть]

[lex[o]ne]

Rememrbance, да школота была. Он еще после этой темы создал пару таких же тупых)