Обожаю читать анекдоты и юмор про seoшников. Предлагаю в данной теме делиться веселыми шутками, анекдотами и смешными историями из вашей жизни. Начну первым:
Маленький мальчик подходит к отцу и интересуется: - Папа, папа, а откуда дети беруться? - Да я тебе уже миллион раз уже говорил, воспользуйся " Яндексом" или "Гуглом"! ************************************************** *********************** Заказчик звонит в студию к SEO специалисту. - Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо.
Яндекс и Сеошники Яндекс: Эти ребята. Сеошники: не-не-не-не. Яндекс: Я делаю особую, поисковую магию. Кто хочет увидеть немного магии? Сеошники: Че мы тебе долботрясы какие-нибудь? Нет, спасибо. Мы полгода оптимизировали сайты, теперь просто хотим денег с них получать. Яндекс: А что за сайты? Сеошники: Да обычные сайты, не брендовые еще, ты такие не знаешь. Яндекс: И че, на первом месте? Сеошники: Ну да! Вот например www.site.ru Яндекс: Посмотри выдачу. Сеошники: Че за херь!!!!! Яндекс: О_О Сеошники: В рот мне ноги!!! Ты че сделал??? Демон!! Верни все как было! Яндекс: А это у вас что? Сеошники: Да это новый совсем проект! www.site2.ru Только раскрутили. Яндекс: Посмотри индексацию. Сеошники: В рот мне ноги!!! Яндекс: О_О Сеошники: Ты скукожил выдачу!!! До одной страницы «ошибка 404»!!!!!! Сдрисни, демон! Что ты делаешь с нами!! Яндекс: О_О Сеошники: В рот мне ноги!!! Я на измене! Я на измене!!! Прекрати это!!!!! Яндекс: Знаете как я вас пропалил? Сеошники: Как? Яндекс: Посмотрите cookies. Сеошники: Фак мой мозг!! ПЕЧЕНЬКИ!!! ПЕЧЕНЬКИ!!! Зачем ты так с нами!! Яндекс: О_О Яндекс: Ладно ребята, передохните немного. Сил наберитесь. Пока! О_О
Последний раз редактировалось OKyJIucT; 17.10.2011 в 20:48. Причина: добавил фотку
Девушка мило улыбнулась и достала из стола непонятную картинку с плохо узнаваемым текстом.
Нам нужно убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, напишите буквы и цифры, которые вы видите на картинке. Если вы не можете прочитать текст, напишите слово "audio" и пройдите звуковой тест...
Молодой человек пришел к Великому Оптимизатору. - Великий Оптимизатор, научите меня секретам оптимизации сайтов. Великому Оптимизатору было лень работать с новичком. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя секретам оптимизации. Но сейчас я не беру учеников. Приходи через месяц. Молодой человек ушел. Но через месяц вернулся. - Великий Оптимизатор, научите меня секретам оптимизации сайтов. Великий Оптимизатор помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя секретам оптимизации. но для этого ты должен поработать над своим сайтом. В течение года ты каждый день должен меняться ссылками и получать по сто новых ссылок на свой сайт. Молодой человек ушел. Но через год вернулся. - Великий Оптимизатор! Целый год я менялся ссылками и каждый день на мой сайт ставили по сто ссылок. Научите меня оптимизации сайтов. - Да,-сказал Великий Оптимизатор.-Но прежде ты должен суметь получить для главной страницы твоего сайта PR=10 и без клоакинга. Молодой человек ушел. Но через 3 года вернулся. - Великий Оптимизатор. 3 года я работал над сайтом и наконец то на главной странице моего сайта PR=10. - Ни х.. себе ,-сказал Великий Оптимизатор.
- В службу поддержки Рамблера звонит женщина и говорит: - Алло, это Интернет? - (В недоумении и замявшись) А э… ну да - Тогда скажите почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?
Не, если в гугле ввести слово “как”, но на кнопку не нажимать, то появятся подсказки: - как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком;
---------- Сообщение добавлено 03:34 ---------- Предыдущее 03:07 ----------
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!
Последний раз редактировалось Saratul; 18.10.2011 в 04:16.
Могу случай из практики рассказать. Продвигаю ньюслендом сайт, отслеживаю, кто на новости ссылку не поставил, пишу письма. Вижу - какой-то казахский пузатый сайт ссылку поставил вместо меня на ньюсленд. Ну пишу, конечно, поставьте на меня и всё такое. С тех пор по всему казахскому интернету (а с того сайта многие копипастят) гуляют ссылки в виде <a href="http://newsland.ru, drunov.ru">http://newsland.ru, drunov.ru</a>
естественно , нерабочие. Причем уже несколько месяцев и не один десяток новостей.
Сео анекдот: В отделе кадров крупной фирмы подбирают оптимизатора для своего сайта. Кадровик устало смотрит на толстую пачку резюме, потом берет первые 10 анкет и откладывает их в сторону - на рассмотрение. Остальные 152 резюме рвет и выкидывает в урну: - "Неудачники нам здесь не нужны!"
Не совсем сео, но мне понравилось: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Маленький Вова учился на двойки. Школы он сайт продвигал за пятёрки. В школу теперь не пускают упорно: Школа есть в топе по запросу лишь «порно»… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
утро, жена выгоняет вебмастера погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана: - А какие бывают взрывчатые вещества? - Спроси у ЯНДЕКСА! Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и нажимает на ВВОД. В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга выныривает из воды и очумело бормочет: - Ни х#я себе, спросил у ЯНДЕКСА! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Как узнать Платонов ли? Все просто короче вечером, около кустов центрального офиса Яндекса устроить засаду. Когда кто-то выходит из офиса с криками Платоша, это ты, побежать к нему. Если есть реакция- это Платон
---------- Сообщение добавлено 10:12 ---------- Предыдущее 10:08 ----------
Разговаривают два SEOшника: - Ты знаешь, если бы я был на месте Билла Гейтса, я бы зарабатывал больше его! - Да, и как? - Я бы продавал ссылки с PageRank 9 Microsoft.com
---------- Сообщение добавлено 10:41 ---------- Предыдущее 10:12 ----------
Разница в белых, серых, черных методах продвижения: Черные методы – вас забанит Яндекс сразу же Серые методы – вас забанит Яндекс Белые методы – вас забанит Яндекс. Чуть позже.
---------- Сообщение добавлено 10:46 ---------- Предыдущее 10:41 ----------
Потомственный оптимизатор в четвертом поколении Пафнутий. Приворот отворот трафика. Черные и белые методы оптимизации. Кодирование почты от спама. Снятие порчи с сервера. Гарантия 100%. Лицензия РОСНИИРОСА № 333777666.